Mãos e seios
Olhos e bunda
Nariz e dedo
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Jato de mijo e tampa de vaso
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Mau humor e segunda-feira!

O Ministério da Saúde adverte: fumar nu perto de cães pode causar politraumatismo, escoriações econstrangimento…

Nunca subestime o poder do focinho gelado.

O tema da redação do Enem desse ano foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:

1) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

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Mulheres são como moedas: são caras ou são coroas.

Por que os homens não têm crise de meia idade?
Porque são parados na adolescência.

Quando as mulheres terão, finalmente, um lugar ao sol?
Quando construírem uma cozinha com teto solar.

Por que as pilhas são melhores que os homens?
Pelo menos, elas têm um lado positivo.

Por que as mulheres têm dificuldade para fazer baliza?
Porque o fogão não tem ré.

Por que Deus criou primeiro os homens e depois as mulheres?
Porque as experiências são feitas, primeiramente, com ratos.
Depois, com seres humanos.

A melhor mulher é a baixinha.
Dos males, o menor.

Qual a semelhança entre o homem e a garrafa de cerveja?
Ambos são vazios do pescoço para cima.

Você sabia que mudaram as regras do xadrez no Paraguai?
Agora, só o bispo come todo mundo!

Uma noiva, muito nervosa, casou virgem e ficou muito brava com o marido. Ela achou que ele estava parecendo um tarado na noite de núpcias.
Muito agitada e tremendo, falou, soluçando:
-Carlos, eu exijo maneiras educadas na cama. Como se a gente estivesse na mesa de jantar.
O marido deita-se na cama, ajeita o pijama, sorri para ela e pergunta:
-Está melhor assim, meu amor?
-Sim – responde a mulher.
-Ótimo. Então vamos lá. Querida, Você pode me passar a vagina, por gentileza!

Os homens casados vivem mais do que os homens solteiros.
Mas, em compensação, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.

Em um supermercado, duas mulheres se esbarram com seus carrinhos: – Desculpe, mas eu estava distraída. Estou procurando o meu marido, não sei onde ele está. – Que coincidência. Também estou procurando o meu marido! – Mesmo? E como ele é? – Bom, ele é Moreno, 1,88 de altura, olhos verdes, bronzeado, coxas grossas, ombros largos e uma bundinha linda! Está usando uma calça jeans surrada e uma camiseta que realça o peito e os braços sarados. – E o seu? – O meu que se foda!!! Vamos procurar o seu.

O  candidato a governador sobe no palanque e diz:

- Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo!!!
Neste momento, grita uma pessoa que assistia ao comício:
- Calça nova, hein, governador!