Sua mulher engordou?  Calma, amigo, calma, existe uma solução! Faça-a andar 5km de manhã e outros 5 à tarde. No fim de semana, ela já estará longe, a 70km de distância!

O Príncipe Encantado encontra a Branca de Neve e pergunta:

- Quer casar comigo?

- Claro, majestade.

O Príncipe Encantado mostra o pênis e pergunta:

- Você sabe o que é isto?

- Seu belo pinto, Príncipe.

- Vou embora. Quero uma mulher inocente.

O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta:

- Quer casar comigo?

- Claro que sim.

O Príncipe Encantado tira o troço para fora e pergunta:

- Você sabe o que é isto?

- Seu pinto, viril Príncipe.

- Vou embora. Exijo uma mulher casta.

O Príncipe, então, encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta:

- Quer casar comigo?

- Claro, Alteza.

O Príncipe Encantado tira o pênis pra fora e pergunta:

- O que é isso?

- Isso é uma minhoquinha, meu

Príncipe.

Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela.

Na noite de núpcias, o Príncipe fala para Chapeuzinho:

- Isto aqui é um pinto, meu amor.

E ela fala:

- Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha. PINTO É O DO LOBO MAU!!!

Um judeu, em dia de comemoração matrimonial,  leva a sua esposa a um restaurante francês. Chegando lá, comeram sem olhar preço. Era tudo  felicidade, até que o educado e sorridente judeu pede a conta. Ao ver a  despesa de R$ 600,00, ele se assusta e começa a reclamar:

- Alto lá! Nós  não comemos couvert.

- Estava aí, o  senhor não comeu porque não quis! – dispara  o

garçom.

- Mas, meu senhor… nós também não tomamos este  champanhe francês que nem o nome sei falar direito.

- Estava aí, o senhor  não bebeu porque não quis! – repete o garçom, ironicamente.

- Meu senhor, e  esta sobremesa, além do um preço absurdo, também não comemos.

- Estava aí,  o senhor não comeu porque não quis! – repete o garçom, debochando.

Furioso  com o garçom, o judeu

dispara:

-Tudo bem: R$ 600,00, menos os R$ 550,00 por  você ter comido

a minha mulher…

E o garçom interrompe:

- Epa! Mas  isso é um absurdo!!! Eu nem olhei para a sua esposa, senhor.

E o judeu,  colocando R$ 50,00 na mesa e já se levantando, respondeu:

- Estava aí, o  senhor  não comeu porque não quis…

Usar um provocante vestido tomara-que-caia,

colocar uma instigante calcinha tomara-que-tirem

e ter um alucinante sutiã tomara que sustente.

A mãe vai com seu filho assistir ao casamento de sua amiga. Seu filho, garoto que quer saber tudo, pergunta:

- Mãe, por que a noiva  está de branco?

A mãe responde:

- É porque hoje é o dia mais feliz pra ela, filhinho!

E o garoto, insatisfeito:

- Então por que o noivo está de preto?

A mãe diz:

- Vai brincar com os outros, lá fora!

No primeiro dia no novo emprego, a criada fica alguns instantes sozinha na casa. O telefone toca e ela tem que atender:

-Alô?

-De onde tá falando? — perguntam do outro lado da linha.

-Di dibaixo da escada!

Mulher desempregada estava consultando os classificados e decide ligar para um anúncio de faxineira.

No final da conversa, a senhora que a atendeu lhe pergunta:

- E quanto a senhora espera ganhar por dia?

- Ah, por menos de 60 reais por dia eu nem saio de casa! – responde, categórica.

- Mas isso é um absurdo! Eu sou professora e não ganho tudo isso!

-E por que a senhora acha que eu parei de dar aulas?

João e Maria estão lá pelos 80 anos de idade. João comprou um par de sapatos de couro de jacaré e chega em casa:

- Maria, o que você acha?

- Acho do quê?

- Você não está notando nada de diferente?

- Não…

João vai ao banheiro, tira toda a roupa e volta apenas calçando os sapatos.

- E agora? Você não está notando nada de diferente?

-Não, “seu pinto” continua pendurado para baixo assim como estava ontem e como estará amanhã!

-E você sabe por que ele está pendurado para baixo?

-Por quê?

- Ele está olhando para meus sapatos novos!

-Hum! Você deveria era ter

comprado um chapéu novo…

Tem dia que você está triste, mas ninguém repara sua

lágrima. Tem dia que você está feliz, mas ninguém repara

seu sorriso.

Experimente soltar um peido.

Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido   senta e implora, a mulher rola e finge de morta.

O portuga entrega os resultados dos   exames que acabara de fazer para o médico. Este abre os exames, torce o nariz e sentencia:

— O senhor está com diabetes!

— Diabetes? Ora pois, mas que diabo de doença infernal é esta?

— Em outras palavras, o senhor tem açúcar na urina!

— Ah… Então quer dizer que a Maria me chupava por gulodice e não por prazeire!

Logo depois da morte do marido grego, a socialite recebe um telefonema de uma amiga.

-Como vão as coisas? — pergunta a amiga.

- Vão indo, vão indo…

-O que você está fazendo de bom?

- Neste momento estou na cama, com artrite.

-Nossa! Já arranjou outro grego?

O sujeito está no motel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve interromper o silêncio:

- Fernando, por que você não corta essa barba?

- Se dependesse só de mim…

Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba.

- Ora, querido — insiste a amante — Faça isso por mim, por favor…

O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às

súplicas da amante e resolve atender ao pedido.

Depois do trabalho, ele passa no barbeiro e em seguida vai a um jantar de negócios. Quando chega em casa a esposa já está dormindo.

Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto e a sua voz sonolenta:

- Carlão, você ainda está aqui? Vai embora! O meu marido já está pra chegar…

Numa conferência de deputados nos EUA, um deputado brasileiro vai visitar a casa de um deputado americano.

Chegando lá, ele fica impressionado com o imóvel e pergunta:

- Seu salário permite ter uma casa dessas?

O deputado americano vai até a janela e fala:

-Tá vendo aquela ponte bem ali?

- Sim! — responde o deputado brasileiro.

O americano dá uns tapinhas no bolso, com a maior cara de safado, e completa:

- 50%!

Meses depois, o americano vem ao Brasil e retribui a visita à casa do deputado brasileiro.

Fica impressionado com o tamanho da mansão e pergunta:

-Seu salário permite ter uma casa dessa?

O brasileiro vai até a janela e fala:

-Tá vendo aquele hospital público ali?

O americano olha, olha, não vê nada e responde:

- Não!

O brasileiro então faz a cara mais sacana do mundo, dá uns tapinhas no bolso e completa:

- 100%!

- Corno matemático- é aquele que vê a mulher fazendo um 69 com outro e vai tomar uma 51

- Corno cigano - é aquele que quando é chifrado muda de bairro e diz que veio de São Paulo.

- Corno morcego- só aparece à noite para chupar.

- Corno político- só faz promessa

(eu vou matar esse cara!)

- Corno prestação – leva chifre de 30, 60 e 90 dias.

– Todos os Problemas Misturados.

– Tendências a Pontapés e Murros.

– Temporada Proibida para Machos.

– Toda Paixão Morre.

– Tocou, Perguntou, Morreu.

– Tire a Porra da Mão

– Tente no Próximo Mês.

– Tempo Para Meditação.

– Totalmente Pirada e Maluca.

– Tendência Para Matar.

– Tira as Patas, Moleque.

– Tenha Paciência, Meu.

– Tô Puta Mesmo.

O HOMEM… COITADO !!!

TEM SEIOS SEM LEITE…

OVOS SEM CASCA…

PASSARINHO SEM ASA…

E O PIOR DE TUDO:

SACO SEM DINHEIRO!!!

Um belo dia, um funcionário  estava viajando e recebeu um e-mail de seu gerente, no qual  estava escrito:

PORRA.

No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail:

FODA-SE.

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:

-Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O  meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA  é: Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado.

O funcionário argumentou:

- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que eu  lhe

respondi FODA-SE, que significa:

Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue.

Vai ter raciocínio rápido assim lá no inferno, hein.